mehrdot

2010-02-17T12:55:00.002Z

خیلی دور... و باز هم خیلی دور.

2010-01-29T12:53:00.002Z

دیشب که دوباره داشتم فیلم درباره الی رو باهات می‌دیدم خیلی حواسم بود اول اینکه وسطش کل ذوق و هیجان‌زدگی‌ات رو خراب نکنم با پیش‌گویی قسمت‌ها یا بعضا کل داستان، و دوم اینکه دوباره وارد بازی فیلم نشم، یعنی از جایی که الی گم می‌شه شروع نکنم به قضاوت. و این دفعه احساس همزاد پنداری نداشتم، فقط یه طناب گنده و کلفت من رو وصل می‌کرد به اون آدما، آدمایی که خود من می‌تونست یکی از اونا باشه. و بعد تو هم مثل من بعد از اینکه فیلم تموم شد، گفتی یکی از بهترین فیلم‌هایی هست که اخیرا دیدم، بعد یادت آوردم که خیلی چیزای دیگه هم دیدیم باهم این چند وقت که خیلی خوب بودن. اما چیه این فیلم این همه به ما می‌گه این بهترین فیلم اخیریه که دیدیم؟ توی بازی معرفی ده تا فیلم بعد از سال دو هزار خیلی از ما و دوستان این فیلم هم بود. چی بود که به قول یارو نگیم چهارشنبه‌سوری؟ تکثر این همه آدم و جایگزین کردن خودمون بین اونا؟ اینکه چهارشنبه‌سوری مثل سگ‌کشی آخر داستان همه واقعیت رو کوبید توی سرمون؟ یا اینکه مثل خیلی از فیلم‌های روشنفکری آخرش هم معلوم نشد چی به چیه؟ بعضی فیلم‌ها آدم رو اذیت می‌کنه. بعضی، خوب اذیت می‌کنه. و باید مثل فیلم بازگذشت ناپذیر به دفعات ببینیشون تا طمع‌شون توی دهنت عادی بشه.

2010-01-13T15:26:00.002Z

دستش یخ کرده و لطیفه، می‌چرخونمش کف دستم،‌ داغ دست من، انگار آتیش گرفتم. می‌خنده با خودش،‌ یه جور خندیدنی که بازدم رو سریع از دماغش می‌ده بیرون. نگاش می‌کنم می‌گه: خیلی باحاله اینجاش. برمی‌گردم روی کتاب خودم و اونجایی که هرتا مولر می‌نویسه: بعد از مرگ لولا تا دو سال کمربند نبستم. دستاش رو عوض می‌کنه،‌ اون دست دیگه خنکی تازه‌ای داره. به خاطر یک فیلم بلند لعنتی رو داره آروم آروم می‌خونه. چسبیدیم به هم و با این کتابا جاهای دیگه‌ای هستیم. کف پاش یخ کرده.

2010-01-06T09:45:00.002Z

می‌خواستم واسه‌ی تولدم چند خط بنویسم، اما دلم نیامد. مامان وقتی از روی صدام فهمید که ذوق زده نیستم، گفت حتمن کادوی تولدت به دستت نرسیده،‌باید توضیح می‌دادم که به خاطر چی نرسیده و اینکه با خودم فکر کردم اگه می‌رسید هم، ذوق زده بودم یا نه؟ امسال اولین سالی بود که کنارشون نبودم. قبلن هر جایی که بودم روز تولدم خونه‌ی پدر تنها جایی بود که می‌شد پیدام کرد. شاکی نیستم. سرم رو کردم زیر پتو و بهش گفتم: زمان وجود نداره! گفت: چرت و پرتا چیه می‌گی؟ و لبخند زدم. می‌دونم حتی وقتی صورتم رو نمی‌بینه می‌فهمه که من لبخند رضایت دارم یا نه. و ادامه دادم که فقط فاصله‌ است. این نیم فاصله، فاصله‌های کامل و فاصله‌‌های تمام. و شب بعد بغض بودنم می‌شکنه.

2009-12-21T17:11:00.000Z

امروز تا وسط روز گنگ بودم، بعد هم که برف آمد. و تو رفته بودی.

2009-12-17T16:11:00.000Z

موش فریاد کشید: نه در آن مزرعه خوشبختی نیست! خوشبختی در انبار گندم است.

2009-12-16T16:44:00.002Z

- خوابم می‌آد، سیگار آدم رو بیدار می‌کنه؟ - نه، همه چیز منو خواب می‌کنه،‌غیر از تو که منو مست می‌کنی.

2009-12-04T17:06:00.001Z

تنها سیگار نیست که می کشد، چشمان تو هم هست.

2009-12-01T15:03:00.007Z

چه بهتر.

2009-12-01T15:03:00.005Z

سوالی نیست؟

2009-12-01T15:03:00.003Z

اگر قرار باشد بین خواب و کار یکی را انتخاب کنیم، باید خواب را انتخاب کنیم.

2009-12-01T15:03:00.001Z

علم بهتر است یا ثروت؟ سوالی که هر روز صبح وقتی می‌خوام برم سر کار از خودم می‌پرسم و به معلم‌های انشاء‌ام فحش می‌دم.

2009-12-01T15:02:00.001Z

مردن هم گاهی تکلیف آدم رو مشخص نمی‌کنه.

2009-12-01T14:56:00.000Z

مرحوم یه دفعه که از سر کار برگشته بود خونه، بچه‌اش اومد شیرین کاری کنه به من گفت برو یه جا بشین نبینت. صداشون رو میشنیدم. پسرش گفت آره دیگه رفت! اونم گفت: چه بهتر.

2009-11-26T11:09:00.001Z

وبلاگ نخوانید، کتاب بخوانید.

2009-10-26T14:50:00.001Z

تصور بعضی از آدما خیلی واسم ساده است، یعنی حتی اگه دوبار یارو رو دیده باشم می‌تونم تصور کنم که وقتی چاه توی وان بگیره، خم می‌شه با انگشت بازش می‌کنه یا با پا. بعضی‌ها رو هیچ کار نمی‌شه باهاشون کرد.

2009-10-16T16:42:00.000+01:00

برخی از آدمها وسط حرفاشون از اسم کوچک آدمهای معروفی استفاده می‌کنند که به دلیل فی‌البداهه بودن و نداشتن ربط مجبوری برگردی ازش بپرسی که مثلن: شهرام کیه؟ بگه: شبپره دیگه! اون موقع است که می‌فهمی چقدر آدم بی‌شعوری هستی که مثلن فرق شهرام شبپره و شهرام جزایری رو از روی موضوع تشخیص نمی‌دی.

2009-10-08T11:24:00.001+01:00

رابطه‌ هایی وجود دارند در زندگی که نه شروع شدنش رو آدم به روی خودش می آره، نه تموم شدنش رو.

2009-10-06T17:09:00.000+01:00

هیچ فکر کردی همین بتهوونی که شبا می‌گذاریش و باهاش زندگی می‌کنی، چرا وقتی از پشت تلفن به عنوان مسکِن پرکننده‌ی وقتت پخش می‌شه، روی اعصابته؟ خوشحالم که اینجا دیگه ماشین‌های جمع‌‌کننده‌ی زباله برای جلب توجه شما دوست عزیز موزیک موتزارت و باخ و غیره از خودشون متصاعد نمی‌کنند.

2009-10-02T13:57:00.000+01:00

یعنی واقعن این درست نیست که شما منو می‌شناسی و می‌آی اینجا رو می‌خونی و از خصوصی‌ترین جزئیات زندگی من با خبر می‌شی، اونم چطوری؟ خود خرم همه‌اش رو مفت و مجانی در اختیارت می‌گذارم. اون وقت من؟ حتی به تخمم نیست تو کی هستی؟ نهار چی خوردی؟ کشک بادمجون درسته دوست داری یا له شده؟ بلد نیستی حتی قرمه‌سبزی درست کنی؟‌ خجالت‌آره.

2009-10-01T15:05:00.000+01:00

بعد از این همه سال به این نتیجه می‌رسم که هیچ وقت با خودم صادق نبودم، خب که چی؟ از این به بعد هم نخواهم بود.

2009-09-22T01:02:00.000+01:00

هنوز هم آیا بوی خوب میدی؟

2009-09-17T12:46:00.001+01:00

پیغام می‌ده که گوشواره‌ها رو اگه می‌تونی پس بدی واست بفرستم؟ زیادی واسم ظریفه. می‌گم بهش بگو منم زیادی واسه‌ی این زندگی ظریفم، می‌شه تو و بابا منو پس بگیرین؟

2009-08-26T16:47:00.001+01:00

شب می‌آد کنارم می‌خوابه و کلی وول می‌زنه، دستشو می‌گذاره روی سینه‌ام و فحش می‌ده به زندگی،‌می‌گه: بمیریم راحت شیم،‌این چه زندگی‌ایه! من سعی می‌کنم جوابشو ندم که فکر کنه خوابم و بخوابه. بهم می‌گه بیداری هنوز؟ هوم.. بیا جامون رو عوض کنیم، از اون طرف تخت خودشو ول می‌ده پایین و می‌ره سیگار بکشه، هر چی بیدار می‌مونم برنمی‌گرده.. خوابیدم الان و اونم توی دستشویی زل زده به یکی از گل‌های کاشی.

2009-08-24T14:20:00.001+01:00

خب از اینکه می‌گه می‌خوام زیر نافم یه تابلوی کوچک بزنم که فلشش به سمت پایین باشه و روش نوشته باشه: این تنها برای شاشیدن است! ،‌نه خندم می‌گیره نه به چیزی فکر می‌کنم. کلن به هیچ چیز فکر نمی‌کنم و این سیستم تمرکز نکردن روی آدم‌ها باعث شده دیگه روی هیچ چیز تمرکز نکنم، حتمن خودم خواستم دیگه؟ و این وسط توی زندگی وقتی رفیقاتو می‌بینی انگار خیلی وقته ندیدیشون،‌و همه‌ی اونا باهم یه سری خاطرات مشترک داشتن که تو اونجا نبودی، و خب کلن سعی می‌کنی روی این هم تمرکز نکنی و بهش زیاد فکر نکنی،‌مغز بسیار پیشترفته‌ات حاضر نیست به خودش زحمت بده،‌و همه‌ی آیکیوت صرف این می‌شه که ازت انرژی واسه‌ی فکر کردن هدر نشه. همه‌ی اینا رو بی‌خیال، منگی سر صبح رو عشق است.

2009-08-11T01:17:00.000+01:00

دختر به پسر: واقعن این کار رو می‌کنی؟ پسر: به خیلی از دخترا همین قول رو دادم. خندیدن و همدیگه رو بوسیدن.

2009-08-05T23:55:00.000+01:00

با خبر می‌شم پدر دوستی نادیده فوت کرده، بغض می‌کنم، این اینترنت هیچی نداشته باشه کلی دوست و رفیق پیدا می‌کنی که واسشون بغض کنی، هر کی رو می‌بینی فکر می‌کنی دوستته و بغض می‌کنی از اینکه می‌بینی توی سرش می‌زنن، و فقط بغض می‌کنی چون هیچ گه دیگه‌ای نمی‌تونی بخوری.

2009-07-22T13:35:00.001+01:00

به نارسیوس از اینکه این همه از وجود خودش آگاه بوده، غبطه می‌خورم.

2009-07-20T23:22:00.002+01:00

یکی نیست زنگ بزنه حتی فحش بده بهم!

2009-07-20T23:22:00.001+01:00

مریض می‌افتی توی تختت و با خودت فکر می‌کنی اگه این گوشه‌ی دنیا بیافتی بمیری کسی خبر دار نمی‌شه، بعدش می‌گی خب به تخمم! مگه این همه آدم هر روز می‌میرن تو خبردار می‌شی؟

2009-07-06T16:27:00.003+01:00

همش فکر می‌کنم که چرا اینقدر بغض دارم؟ از این همه که دوستت دارم؟ از این همه که تو من رو دوست داری؟ از اینکه از هم دوریم؟‌از اینکه اون یارو داشت نون می‌پخت؟ یا بطری آب معدنی توی دستم؟ یا اینکه حتی چرا فردا که بهت زنگ زدم قبل از اینکه حتی بگم سلام، گقتی که حال همه‌ی ما خوبه.. پس این همه سال که کنارت صبح‌ها می‌نشستم توی ماشین چرا اینقدر مهربون نبودی؟ یادته؟ بیدارم می‌کردی و واسه‌ی خودت می‌نشستی صبحونه می‌خوردی، بدون اینکه حتی جایی کنار میز برای من ترتیب داده باشی. خاکستری گونه‌هاتو دوست دارم، و شبها همیشه یادم نمی‌ره که ببوسمت.

2009-06-30T11:14:00.001+01:00

ارباب حلقه‌ها حکایت این روزهاست، و تنها اگر اهل اندیشه باشید.

2009-06-17T22:18:00.000+01:00

از صدایت خسته‌ام.

2009-06-03T13:21:00.001+01:00

فکر نکن چون عینک‌آفتابی زدی می‌تونی مستقیم به خورشید نگاه کنی.

2009-05-10T15:11:00.001+01:00

تنهایی نعمتی‌ست همانند مستراح،‌ چون در آن وارد آیی، نفسی تازه کنی و آسوده شوی، لیکن چون در آن حبس گردیدی، نفست تنگ آید و پریشان شوی.

2009-04-22T23:53:00.001+01:00

با نوک انگشت می‌زنه سر شونه‌ام و می‌گه: لبخند بزن تا دنیا بهت لبخند بزنه، یادم می‌ره که کیه، و لبام رو می‌برم پشت دندونای جلویی بالا، خیلی جدی مثل خرگوش برمی‌گردم نگاش می‌کنم، قیافش شبیه اون یارو می‌شه که شب عروسی با کت شلوار سفید اومده بود توی دستشویی و نمی‌خواست به هیچی دست بزنن، و با پا در یکی از توالت‌های بسته رو باز کرد، غافل از اینکه پسر بچه‌ی توی اون، تنها عکس‌العملش در مقابل در به شدت باز شده این بود که با شلنگی که توی دستش بود آب رو پاشید روی صورت طرف.

2009-04-20T23:43:00.000+01:00

اونقدر خودم رو بیدار نگه می‌دارم که غش کنم، و خوابت رو نبینم.

2009-04-16T22:18:00.002+01:00

چرا به رئیس می‌گی قربان؟‌ چون کچله؟ یا شایدم چون کلاه‌گیس می‌گذاره؟ یا شایدم به خاطر این‌که هنوز کسی بدون کلاه‌گیس ندیدش؟ این یه رازه، یه راز که همه می‌دونن.

2009-04-12T14:15:00.001+01:00

تریپ این آدمایی که سال به دوازده ماه از هم خبر نمی‌گیرن بعد که می‌خوان برن شهر هم باهم پسرخاله می‌شن.

2009-04-11T00:24:00.003+01:00

خواب دیدم که واستاده کنار پنجره و به کبوترا غذا می‌ده.. باید بیدار شم اینو یادداشت کنم.. نمی‌شه خیلی خسته‌ام.. همش خسته‌ام، هر چقدر هم بخوابم اگه سر بگیره. ولی اگه وقتی بیدار شدم یادم رفت چی؟ خاطره‌ها دشمن سلامتی‌اند. باید بیدار شم.. می‌تونم توی حافظه‌ام ثبتش کنم؟ صبح از لای پرده‌های بسته معلوم نیست، صبح لندن از عصرش بدتره. باید بیدار شم.. خیلی دردناکه که اولین قیافه‌ای که می‌آد جلوی چشمام، چشمای خمار رئیسمه. با نوک انگشتام فشارش می‌دم تو و پاکش می‌کنم. باید بیدار شم.

2009-04-08T00:28:00.001+01:00

مگه چه اشکالی داره؟

2009-04-06T22:24:00.001+01:00

آیا شما فکر می‌کنید دچار مشکلات جنسی هستید؟‌ آیا شما در جمع منزوی هستید؟ آیا شما دچار تداخلات افکار هستید؟ آیا شما فکر می‌کنید همه به شما در حال خیانت کردن هستند؟ شما کاملن حق دارید و از دست ما هم کاری برنمی‌آد.

2009-03-26T00:36:00.002Z

به مناسب رسیدن بهار و سال نو، و به منظور رفاه حال دوستان عزیزم، سعی دارم خفه بشم.

2009-03-22T23:45:00.001Z

به خاطر نبودن امکانات با موبایل رادیو رو گرفتیم و منتظر لحظه‌ی سال تحلویلیم غافل از اینکه یکی درست دو دقیقه مانده به صدای دهل زنگ می‌زنه بهم. امسال هم صدای سرنا و دهل رو نشنیدم.

2009-03-11T17:19:00.000Z

بر دو کس اطمینان مکن، ابتدا بر آنکه عکس همی‌گیرد و آن دیگری که بلاگ بنویسد. حال آن که ما از دو ایم.

2009-03-11T01:25:00.001Z

شایان ذکر است که اگر روزی بمیرید و در سر کار خود حضور به‌هم نرسانید، اولین کسی که با خبر می‌شود، رئیس‌تان می‌باشد. و اما اگر آخر هفته باشد و رئیسی در کار نباشد، تا دوشنبه صبر خواهیم کرد، و باز هم اولین نفر رئیس خواهد بود. پس بیایید هر چقدر هم ان، رئیس خود را دوست بداریم.

2009-03-09T12:38:00.001Z

منو می‌کشونه توی اتاق و در مورد یه سری آدم حرف می‌زنه که علیه‌اش اهداف شوم دارن، و بعد می‌گه پیش خودت باشه و ادامه می‌ده، به حرفاش دقیق گوش نمی‌کنم، ولی حواسم هست که همین یه ساعت پیش داشت جلوی همه می‌گفت این به قول خودش راز رو.

2009-03-01T16:50:00.003Z

و ما این‌گونه انتقام می‌گیریم: ‌اسم‌های آن‌ها را با هجی‌ای متفاوت از آنچه خود می‌نویسند، می‌نویسیم.

2009-02-28T02:21:00.001Z

"رولوشنری رود" با موسیقی‌ای آرام بر تصویری از چراغهای روشن شب در شهری شلوغ شروع می‌شه. تقریبا بیشتر از یک دهه از زمانی که دیکاپریو و وینزلت رو روی عرشه‌ی کشتی تایتانیک، در نقش دو معشوق دیدیم، می‌گذره، حالا زندگی دونفره اونا دست خودشونه، با کسی درگیر نیستن غیر از خودشون. این می‌تونه داستان زندگی هر زوجی باشه. فیلم بر اساس داستانی از ریچارد یِتز با همین نام، توسط سَم مِندِس که اتفاقن شوهر کیت وینزلت هم هست ساخته شده. بر خلاف تایتانیک تصویرهای فیلم، کاملا بسته و بر پایه‌ی بازی خوب دیکاپریو و وینزلت می‌چرخه. اِپریل (وینزلت) یه زن خانه‌داره که در اولین صحنه‌ی فیلم وقتی که برای اولین بار دیکاپریو (فِرَنک) رو وسط سالن رقص توی یه مهمونی ملاقات می‌کنه می‌گه دانشجوی هنرپیشگیه . زنی که دلش نمی‌خواد جایی‌که الان هست باشه، با یه عکس از فرانک کنار برج ایفل ایده‌ی زندگی توی پاریس به سرش می‌زنه. فرنک توی یه سازمان بزرگ کار می‌کنه و درآمد خوبی داره، کاری خسته‌کننده که دوستش نداره. اونا دلشون نمی‌خواد مثل بقیه باشن و فکر می‌کنن که خواص هستن. برای رفتن به فرانسه باید خونه‌اش رو بفروشن و فرنک از کارش استعفا بده. خانم مسنی که خانه رو به اونا معرفی می‌کنه و می‌فروشه پسری داره که دکترای ریاضی داشته و به خاطر درمان اختلال حواس مشاعیر خودش رو از دست داده، اون از اِپریل می‌خواد که اگه می‌شه با پسرش معاشرت کنن. ریاضی‌دان خل داستان به طرز عجیبی بی‌پرواست، ولی درست زمانی این زوج با این مرد برخورد می‌کنن که دقیقاً همه‌ی آدم بزرگ‌های دور و بر فکر می‌کنن که اونا دارن کاری نسنجیده می‌کنن و رفتن به اروپا بدون داشتن کار برای فِرَنک که مرد خانواده است و کار کردن اِپریل، احمقانه است. اما ریاضی‌دان تشویق‌شون می‌کنه. بر عکس داستان‌های هالیوودی که همیشه آدمهای طغیان‌گر قهرمان می‌شن؛ رولوشنری رود داستان دیگه‌ای تعریف می‌کنه. فِرَنک پیشنهاد ترفیع و حقوق بیشتر رئیس بزرگترش اونقدر روش تاثیر می‌گذاره که کند و بالاخره متوقف می شه و داستان زندگیش رو جور دیگه‌ای می‌بینه. رابطه‌ی یک شبه‌ی اِپریل با مردی که یکی از دوستهای خانوادگی‌شونه، و فِرَنک با دخترک اداره هر کدوم به شکلی متفاوت اما منشا‌‌ٔای مشترک از انتقام از خوده. ریاضی‌دان مثل یه آینه‌ی خشمگین که گذشت زمان رو توی صورت آدم بهش نشون می‌ده، زندگی از دست رفته‌ی اونا رو بهشون گوش زد می‌کنه. اِپریل در یک روز بی‌نقص بعد از صبحانه‌ای که فِرَنک می‌گه بهترین صبحانه‌ی زندگیش بوده؛ اونم دقیقا بعد از تمام اتفاق‌های آزاردهنده‌ای که روز قبل براشون اتفاق افتاده، زنگ می‌زنه به مسوول نمایش و اون می‌گه که نقشی واسش در نظر گرفته نشده؛ خونه کاملا روشنه، اِپریل بعد از اینکه با تیوپ مخصوص سقط جنین، بچه‌اش رو سقط می‌کنه، کنار پنجره خونریزی می‌کنه و توی بیمارستان می‌میره. تصویر فِرَنک که روی نیمکت پارک بعد از دست دادن اِپریل، شمایل ریاضی‌دان رو تداعی می‌کنه.

2009-02-26T23:50:00.002Z

کخ عوض کردن شکل زندگی فقط شبا قبل از خواب می‌افته توی پاچه‌ام؛ که فقط از خواب بی‌خوابم کنه.

2009-02-12T22:16:00.002Z

زندگی به همین سادگی‌ست؛ روی دوچرخه بارون زده از شب پیش می‌شی و می‌ری سر کار، بعد سر کار یه جوری راه می‌ری که لکه‌ی ننگ لای باسنت رو همکارا و به خصوص رئیس جان نبیند.

2009-02-11T00:20:00.001Z

یَره قُمبُل! مُ جدی‌اُم.

2009-02-10T00:39:00.000Z

خب.

2009-01-22T23:07:00.002Z

برگشتم، و هنوز چمدون چرخ شکسته ام وسط اتاق دراز کشیده. صبح ها که از خونه می زنم بیرون هوا گرفته و مه آلوده ست، و شبها که بر می گردم نوک انگشتام یخ می زنه. تنها و آرومم.

2008-12-26T01:23:00.001Z

اینم کریسمس، از صبح توی خونه‌ی نشستیم و واسه‌ی مهمونم پلومرغ درست کردم. همین. حتی حمل و نقل هم منتفیه امروز. خدا پدر لحظه‌ی سال تحویل خودمون رو بیامرزه که حتی همون لحظه هم می‌تونی از نزدیکترین مغازه به خونه ریبون دور تنگ ماهی قرمز بخری و با تاکسی و اتوبوس بری خونه‌ی خاله.

2008-12-22T23:36:00.002Z

واسه‌ی خودم پستا درست می‌کنم، و هی به خودم می‌گم به‌به! نخود‌سبز، ذرت شیرین، فلفل‌دلمه‌ای، مرغ، سیر، پیاز، فلفل‌سیاه و زرد‌چوبه و دستام بوی پیاز می‌گیره؛ دلم واسه‌ی مامان تنگ می‌شه. اما بازم حالم خوبه.

2008-12-08T22:48:00.003Z

می‌گن روغن ماهی واسه‌ی استخون‌درد خوبه، نمی‌دونم، صبح‌ها به سختی از تخت‌خواب می‌آم پایین. و لباس‌ها هنوز توی ماشین‌لباسشویی موندن. شبها طولانی‌تر شده و عمر زندگی همیشگی کوتا‌ه‌تر.

2008-12-06T01:56:00.002Z

خواب حلال و بیداری حرام است، شنبه‌ها با پرده‌های تمام بسته و پاهای بیرون زده از پتو به استقبال کشک بادمجان خواهیم رفت.

2008-12-05T00:40:00.001Z

دیروز با دستای کثیفش شکلاتی رو که از وسط نصف کرده بود بهم تعارف کرد،‌ گفتم ممنون نمی‌خوام، با نگاهی اصرار کرد که فهمیدم اگه ازش نگیرم حتمن بهش بر می‌خوره. الان با خیال راحت شکلات له شده‌ی توی پلاستیک رو انداختم سطل آشغال.

2008-12-04T00:11:00.002Z

اولش سعی می‌کنی بهش فکر نکنی، بعد می‌بینی نه نمی‌شه،‌می‌زنی به دیوار، جواب نمی‌ده، بعد به سختی بلند می‌شی می‌ری در اتاقش رو می‌زنی، بازم جواب نمی‌ده، می‌ری کف آشپزخونه فرش می‌شی. فکری به سرت می‌زنه، فیوز کل برق ساختمون رو می‌زنی و به سلامتی صدای تلویزیونش خفه می‌شه.

2008-12-02T23:30:00.002Z

و من هنوز پاجامه‌ی (پیژامه) آبی آسمانی‌ام را شبها بر تن خواهم کرد. و خواب‌های نرم خواهم دید.

2008-12-01T23:18:00.003Z

لندن، صبح، آسمان پیدا نیست. و تصویر لای در خشک می‌شه لای این درزها و پیچ و تاب‌های سلول‌‌های خاطره‌ام، تا وقتی‌که خاک بشم.

2008-11-26T20:46:00.000Z

می‌خوای بازی کنی، بازی کن، اما زیاد دور نرو.

2008-11-22T01:38:00.000Z

آقای سون چان تصمیم می گیرد خودکشی کند.

2008-11-20T23:41:00.002Z

شاشیدم به این زندگی که فقط وقتی پول خرج می کنی باحاله.

2008-11-16T23:40:00.000Z

شب شد باید بخوابیم، فردا شروع یه هفته ی دیگه است، و بازم یه هفته ی دیگه.

2008-11-08T03:33:00.001Z

تو که صد تا یار داری، هزار هزار سوار داری، با من فقیر خسته دل بگو چیکار داری؟ به خشکه شانس!

2008-11-04T01:08:00.002Z

فکر کن شب از ولگردی و گز کردن خیابونای مه آلود و بارون زده ی لندن بیای خونه، کرن فلکس بخوری و بوی پیاز مونده بده.

2008-10-29T01:10:00.003Z

تلفنم که تموم می شه، هنوز داره تگرگ می آد، به خودم می گم نکنه برفه؟ لندن برفی. بعد مثل احمقا بر می گردم ببینم رد پام روی برف چجوریه و ادامه می دم، با اینکه دیگه هیچی نمی بینم، و یاد اون شبی می افتم که پاتیل بودیم با محمود و دونه های تیز برف می خورد به صورتمون و گرم بودیم. محمود می گفت اینایی که می خوره به صورتم چیه؟ سرمو می اندازم می آم خونه، لباس های خیس رو از در و دیوار آویزون می کنم و یه راست می رم حموم، اونقدر زیر دوش آب داغ می مونم که دمای بدنم برگرده به حالت عادی. حالا احتمالا دارم خواب می بینم، من و بابا و مامان توی اون پیکان خوشگل سفید قدیمی داریم از یه پله می ریم بالا. باید بیدار شم یه چیزی بریزم توی این صاب مرده.

2008-10-26T18:41:00.003Z

دستکشای زرد رو دستم می‌کنم، و اسکاچ قرمز و آبی رو بر می‌دارم، و می‌افتم به جون این پنجره‌ی کوچیک چوبی اتاقم، غبار و کثافت و تار عنکبوتاش رو تمیز می کنم. و آروم می شینم کنارش، بیرون رو نگاه می کنم و بعد فکر می‌کنم که کاش دلم رو هم می تونستم اسکاچ بکشم.

2008-10-24T14:27:00.003+01:00

امروز از یکی از دوستای دندانپزشکم شنیدم که بزاق دهان انسان خیلی کثیفه، اونقدر که حتی وقتی گاز گرفتگی سگ داشتن خوب شده، ولی مال آدمش خوب نشده، مجبور شدن دورش رو قیچی کنن. دارم فکر می کنم که یه تولیدی کاندوم دهانی بزنم، هم اجر روحانی داره هم جسمانی.

2008-10-21T22:30:00.002+01:00

بارون می آد و خیس شدم، عینکم بخار کرده و فقط جلوی پامو می بینم، و نور فقط اونقدری هست که مواظب باشم حلزون های در آمده از صدفشون رو زیر پام له نکنم. فردا صبح همشون له شدن. حداقل اینا فقط یکبار له می شن.

2008-10-19T00:02:00.003+01:00

بسته رو با هیجان باز می کنم، بعد هیجان و کنجکاوی ام تبدیل می شه به طعم یه شکلات قهوه ی مونده، همه ی بسته رو زیر و رو می کنم، اثری از دست نوشته ای نیست. این روزها چقدر احساس سردرگمی و خستگی می کنم.

2008-10-14T12:18:00.001+01:00

از دیروز ظهر هیچی نخوردم دیگه که این بد مصب رو که زده بیرون بدم تو، ولی الان دیگه طاقت نیاورده، رفتم واسه ی خودم هوموس خردیم با پیتا، آی خوردم. آی الان معده ام داره حال می کنه.

2008-10-12T23:19:00.003+01:00

صاب خونه، صدام می زنه که یک کم باهام حرف بزنه، فکر می کنم که شاید به خاطر اینه که آشپزخونه رو به گند کشیدمه، ولی نه، با دوست دخترش بهم زده و می خواد یک کم غر غر کنه، بعد از پنج دقیقه حرف زدن در مورد زندگی دو نفره می زنیم توی خط چیزای خنده دار، و کلی می خندیم، اونقدر که صورتهامون سرخ می شه، و بعد یکهو تلفنش زنگ می خوره، دوست دخترشه، صداشو می آره پایین و خودش رو می زنه به غصه، و قربون صدقه اش می ره. و بعد که تلفش تموم می شه دوباره ادامه ی ماجرای خنده دار. زندگی باحالیه دیگه آره؟

2008-10-07T01:48:00.000+01:00

یه فیلم کاملا مزخرف دیدم به نام "چشم" که اصلن توصیه نمی فرمایم نگاه کنید. امروز صبح دیدم پنجره ی اتاقم عرق کرده، که بسیار مسئله ی مهمی بود.

2008-09-29T20:59:00.000+01:00

دلتنگ نباشی. واقعا جمله ی احمقانه ایه.

2008-09-28T23:24:00.002+01:00

اتاقم شبیه اتاق فیلم های هنری فرانسوی شده، اونجا که شخصیت اصلی اصلا آدم مهمی نیست، و هیچ کار مهمی هم نمی کنه، و اصلا تا آخر فیلم هم نمی فهمی چرا باید از همچین آدمی فیلم بسازن. معرفی، ادامه و اوج و نتیجه گیری نداره. اصولا هیچ اتفاق خاصی نمی افته. لباس های نیمه خیس از همه جا آویزونه، و شخصیت الکی اصلی از صبح می شینه کنار پنجره و زل می زنه به یه جا و فکر می کنه، که البته تو نمی دونی به چی، بعد هم آخرش که تاریک می شه، و تو احساس آخر فیلم مسعود کیمیایی بهت دست می ده.

2008-09-28T00:33:00.001+01:00

بعد از پرسه زدن و انداختن چیزایی که لازم داشتم توی سبدم، اونقدر راه رفتم و چیزای رنگی دیدم، که احساس کردم دارم خفه می شم، یه مصرف کننده ی احمق.

2008-09-27T23:48:00.003+01:00

احساس تنهایی غلیظی دارم. کنسرت کامکارها هم نرفتم. گوگل جان تولد تو هم مبارک. دیگه اینکه خوشحالم که با این همجنس باز احمق هم خونه نشدم. سرم سنگینه، اونقدر که می تونه گردنم رو بشکونه.

2008-09-25T23:58:00.000+01:00

جماعت ... من گشنمه.

2008-09-24T17:11:00.003+01:00

وقتی دلت می گیره، فرقی نمی کنه توی کدوم خراب شده باشی؛ لندن، تهران، یا مشهد. فرقی نمی کنه ساختمونا بلند باشن یا کوتاه، پارک کنار خونت باشه یا نه، وقتی توی خیابون راه می ری همش فکر نکنی الانه که یه بلایی سرت بیاد، ولی خیلی فرق می کنه وقتی آدمایی که می تونی باهاشون بشینی حرف بزنی و بعدش نفست رو که از قفسه ی سینت می دی بیرون احساس بهتری داری، دم دستت باشن.

2008-09-17T21:24:00.002+01:00

زندگی بر روی نوار هفتاد و دو گیگابایتی ذخیره می شه، که صبح اگه توی خماری اشتباه عوضش کنی همه ی اطلاعاتش به گا خواهد رفت.

2008-09-10T23:06:00.000+01:00

تنهایی اصلا خسته کننده نیست، مرور کردن آدماست که توی ذهن خسته کننده می شه، پنجره رو باز می کنم و به هیچی فکر نمی کنم!

2008-09-08T22:52:00.001+01:00

احساس کافکایی تمام وجودم رو تسخیر کرده. دور باطل.

2008-08-26T23:46:00.005+01:00

"تو هم با من نبودی" فرهاد رو برای دفعه ی دهم گوش می دم، و وقتی فکر می کنم به اینکه دارم به چی فکر می کنم، دقیقا به هیچی فکر نمی کنم. به اهمیت داشتن کارت اعتباری وقتی واقعا پی می برم که دستگاه پول نقد، کارتم رو قورت می ده و من، دو پنسی هام رو روی هم می گذارم که بتونم دو پوند و شش پنس ردیف کنم. که شب زودتر بگذره. که عمر بگذره. که من باز هم، کمتر فکر کنم. ای سیل مصیبت ... بار.

2008-08-21T23:36:00.004+01:00

صدای خس خس سینه ام و دسته های این کیف که سر شونه هام سنگینی می کنه و قژ قژ، تنها چیزیه که وقتی به ماه کامل با دو تا خال گوشتی ابری زیرش نگاه می کنم، می شنوم. دلم می خواد توی هر سوراخ و دخمه ای باشم غیر از خونه. آرومم. اونقدر که کسی عصبانیم نمی کنه، غیر از این پسره که وقت کشی می کنه، حرفاش کش می آد و خودش دل ای دل ای می کنه وسط این شهر شلوغ.

2008-08-13T13:48:00.001+01:00

خستگی، همون چیزی که انگار خیلی وقته نشسته توی تنم، و هر روز وقتی از خواب بیدار می شم یه جای جدید از بدنم درد می کنه.

2008-08-04T01:07:00.000+01:00

چار قرون حقوق که دیگه این همه دنگ و فنگ نداره، کت شلوار و کراوات و پیرهن روشن نداره!

2008-07-29T00:49:00.003+01:00

صبح از اتوبوس که پیاده می شم که قطار وسط راه رو بگیرم نرسیده به ریل ها گلوم درد می گیره ... خودم رو کنترل می کنم، نه نباید بزنه بیرون، سر کار مثل یکی که داره می آره بالا می خوام بدوم سمت دستشویی قبل از اینکه لایه ی نازک آب روی چشمام گونه هام رو بسوزونه.

2008-07-28T00:51:00.001+01:00

یادم می آد قدیما به بالشم می گفتم منو فردا فلان ساعت بیدار کن، و بیدارم می کرد. کاش بالشم هنوز به حرفم گوش می کرد.

2008-07-26T01:21:00.001+01:00

اگه الان برم بخوابم دنیا سر جاش می مونه؟

2008-07-23T23:48:00.001+01:00

شبا وقت خواب قیافه ی آدمای گذشته زندگی می آد جلوی ذهنم، بعد هر چی فکر می کنم اسمشو یادم نمی آد! صبح وقتی سر دستشویی نشستم و منگ دارم چرت می زنم یهو یادم می آد، بعد می گم خب که چی حالا!

2008-07-21T00:29:00.001+01:00

احساس خوب و لطیفی دارم، از اونجایی که گیجم و خودم رو مثل خمیر ترش ول کردم!

2008-07-19T01:55:00.002+01:00

دیشب توی تنهاترین و ساکترین ثانیه های شبانه روزیم، زیر لب خوندم: صدای آب می آید، مگر در نهر تنهایی چه می شویند؟ لباس لحظه ها پاک است ... و امروز وقتی کلمه درگذشت رو با عکس خسرو شکیبایی دیدم، خون از تمام بدنم رفت سمت پاهام و هنوز هم. پ.ن: اصولا وقتی حالم بد می شه بدجوری خودم رو تحویل می گیرم.

2008-07-17T23:25:00.002+01:00

لذتهای زندگیم اونقدر کوتاه و سریع شده و اونقدر واسه ی نشخوار کردنش وقت کم دارم که احساس می کنم هیچی دیگه توی زندگی ارضام نمی کنه، حتی لم دادن روی مبل های خونه ی پدری و چای خوردن. وای که چقدر دلم می خواد.

2008-07-15T22:46:00.001+01:00

همیشه جواب دادن به این سوال: حالت چطوره؟ از این سوال: من واسه ی زندگی راه درست رو در پیش گرفتم؟ واسم سخت تر بوده.

2008-07-10T00:09:00.002+01:00

شاینینگ رو می شه ندیده باشی مگه؟ می شه مگه صدای دستگاه تایپ رو بشنوی و صداش توی مغزت نپیچه؟ می شه اصلا بگی توی زندگی چی دیدی؟ رکیک. خواب کدر. صدای قطره های بارون روی دستام.

2008-07-08T00:17:00.000+01:00

قفس.

2008-07-04T00:06:00.003+01:00

تگرگ امروز آمد. چتر امروز سوراخ از آب در آمد.